首先捏，要想调戏一个8错的良家少男，要具备一些必不可少的条件。最好是具备中等姿色的少女（不可过，也不可不及），太过的话捏，就会被良家少男调戏，没有办法调戏良家少男了。不及的话，人家良家少男恶心还来不及捏，还调戏捏，铁定没戏！！

其次，偶们都是文明的现代人，不管怎样，讲究的就是一个你情我愿。虽然名为调戏，但是捏，也要先引诱这个被你看中的小子上钩，乖乖的被你调戏。不然，调戏不成功，反而惹了一身骚，就亏大发了！

调戏的最高境界就是你调戏了那小子，他却还美滋滋的眉目含情的看着你，最后还会以身相许捏。不过，这时候千万不要得意哦，更不要假戏真做，不然，以后你调戏良家少男的乐趣就没有了，除非是你也调戏出感情来了，情愿放弃外面众多的良家少男，转而只调戏这么一个。那就恭祝你们两个调戏愉快喽！！

良家少男，尤其是优质的良家少男，少之甚少，抓到机会，一定要调戏一把。因为追求的话，太过浪费精力了，而且成功几率不大。但是千万不要让他看出来你在调戏他，虽然是良家少男，但是根深蒂固的封建思想一定会让他的大男子自尊受到影响的，而且最关键的是破坏了你美少女的清纯形象，划不来的。调戏要讲究一个快！！快速的选择好目标（被调戏的良家少男），快速的进入状态，首先要引起良家少男的注意，但是又不能让他发现你是有目的的接近他，这是整个环节里面最关键的一步，也是最难掌握的一步。以我多年调戏的经验来说，就是要把自身的魅力发挥到极至，让他主动凑过来。这个时候时机差不多就成熟了，稍微的添点火，就可以大胆调戏他了。只要不要太过火，他还是满喜欢被调戏的。这要看自己要达到的目的了。如果是调戏过后，老死不相往来的话，尽可能的去放手调戏吧！反正以后没有见面的机会了。如果想着以后可以小聚喝茶的话，那就拿捏好尺度，不要把人家吓跑，要让他觉得和你说话是一种乐趣，而且千万不可说的过多，要留有神秘感，要让他还想着被你调戏。如果想着就认准了，以后就放弃外面大片的森林，安心窝在家里只调戏这么一个了，那就温柔的小调戏一下就好了，要让他觉得，你是一个淑女，虽然这年头，很多男人都说着不喜欢淑女，但是做为一个良家少男，他的家庭也好，朋友也好，一定是鼓励他找一个淑女的。所以捏，你可以在很多方面（尤其是性的方面）一定要遵循淑女的规范。但是别的方便又要让他觉得新鲜，可以调戏他，但是千万不可放开手去调戏，除非你已经确定，他跑不掉了。那就另当别论了！！

上面的纯属偶心血来潮，牺牲午饭时间，打出来的一些字而已。万不可当真！！切记！！仅只于提供娱乐，博大家一笑而已！！！

现在已经不知道自己的脑子里到底在想些什么了，爱你？？真的有这么重要吗？爱你真的是我的伤吗？？

你离开了，说不用担心，要我相信你，相信什么呢？？你就这样走了，不给我任何可以挽回的机会，你说你可以自己做到，真的可以做到吗？？如果可以的话，为什么还要离开杭州呢？？你的妈妈真的是这么可怕吗？

你说爱上你注定是我的伤，我不怕辛苦，更不怕受伤，只是你连这样让我辛苦的机会都不给我，让我怎么争取？我不是像外表的柔弱，我有我的强势，只是你看不到～～你总是习惯性的把我当作一个娃娃，你觉得这样对我是最好的吗？

朋友说，也许你这样只是离开我的借口。他们不相信你，但是，我想相信你。请你不要让我失望，好吗？？

最近一直有一个，吕姓小姐找我。在谈论你的事情。她说，她想使劲的摇醒我，不想让我沉迷你了。但是，我为什么摇相信她的话呢？你是我的爱，我是相信你的话的，我不管她跟我说什么，我固执的相信着你。吕小姐说，你是很爱我的，只是可惜我们相遇的时间不对。这是理由？？？我不知道她是怎么找到我的，也不管她到底是你的朋友还是敌人。只是，很奇怪的时机，她出现了～～

我的初恋男友居然又一次出现了，而且居然跟我求婚。我笑了，这算是一个胜利吗？的确，曾经他很深的伤害了我，现在却口口声声的忘不了我。只是，他出现的晚了～～是你让我走出了他，但是现在你却走了，我该怎么做到走出你呢？？

前言：就像现在这样卑微的爱着。其实只是一种状态而已，从前你是我的附属品，现在反过来，我成为了你的附属品。

你总是一副不信任我的神情。你家的电话，我是没有想过一定要知道的，但是你却总是很明白的告诉我，这是我不可以知道的。只到昨天，你无意中说起，你从前的女朋友还是会打电话到你家，关心你的现状。我的心一下子就沉到了谷底。我不知道这样的事实，我该如何面对。我只能很懦弱的逃开。

伸手打了一辆的士，眼泪已经止不住了，透过车窗我看到了你在看着我，只是你的神情，我看不清楚。司机是一个很像父亲的人，一直在说着，恋人是要互相体谅的。红灯了，我终于还是说：“师傅，麻烦你帮我转回我刚刚上车的地方。”他很客气的看着我，说，“小姑娘，跟男朋友吵架偶尔也是需要女孩子先低头的。”

你不见了，这是我唯一可以想到的一句话了。我坐在车里，慢慢的开着，路边的人不多，却始终没有找到你。我到了你要坐车的车站等你。十分钟过去了，你仍然没有出现。我想也许我的自尊的确不该这样轻易的放下。我真的有必要要爱的这么卑微吗？我都开始要看不起自己了。我努力的想着，也许可以找到一个我现在站在这里的理由，但是没有，除了爱你，我真的想不到其他的可以不让我觉得自己卑微的理由。原来爱你是我最大的伤～

一直顺着也许你会走的那条路往回走，没有碰到你。我坐在了我们分开的那个长凳上，看着来往的行人，眼泪还是没有止住。于是来来往往的男男女女被放大了，很多奇形怪状的影子在我的眼边打转。他们并没有看我，的确呀，每个人都有自己的事情，我的伤心对于他们来说是多么的无关紧要呀。那么对于你呢？也是这样的吗？？

很冷，我没有穿外套。彻骨的冷，我居然会在杭州的这种只能称为凉爽的天气里发起了抖。朋友的电话过来了，“你今天不回来了吗？”“我要回的，只是现在我在等人。麻烦你在网上看到他的话，转告他，我在我们分手的地方等他”朋友还要说话，我切断了。我是住在公司宿舍的，朋友是我的同事。我们经常一起吃晚饭的。现在时间已经是晚上8：27了。手机又一次响起了报警声，没电了。我连续打了四个喷嚏，也许感冒要加重了～～现在已经是8：54了，你没有来，我的手机也快要自动关机了。

也许真的是你赢了，如果爱情里面有赢有输的话。爱的比较深的那个人，永远是处在弱势的，因为不舍。我不舍得离开你，不舍得你受到伤害，所以只能放弃保护自己的本能。我把自己完全的放在你的手里，不管你是否真的在意我的伤心与否。就是像现在这样的卑微着～～～

前言：总是想着，恩，就这样吧，但愿是最后一个了。但每每总是事与愿违。你仍然是会成为尘封记忆的一部分呀～

天还是一样的亮了，就像感觉还是没了，咖啡仍然凉了是一样的道理。好像每次都是爱到筋疲力尽后，才想起来回头看走过的路，原来是那样的崎岖。爱人站在身边，还是笑得花样灿烂，只是那种笑却让我冷到了骨子里。原来爱消失后，微笑是到达不了眼睛的。终于明白了，爱他，就放任他的任性是多么傻的做法。

你的电话仍然会在深夜里响起，只是少了曾经的那份期待。忍不住的，火爆脾气忽然就开始泛滥了。你柔柔的说着，却是从来没有过的刺耳。就算一切都是事实吧，但是为什么我到了此刻还是可以很客观冷静的分析你话语的真假呢？？

其实真的很想就这样吧，不要再寻找了！天知道我是多么的想停下脚步，想着就这样休息，就这样忘记吧！

桂花又一次开了，到处都弥漫着这种甜蜜的香气。只是生活却并不是甜美的。虽然跟自己说过了，活的简单快乐点吧！真的，薄荷还是适合我的。耳边传来的是小美的歌，是一个女人的声音在念着一段很长的故事。很俗的劈腿的故事。就这样忘了吧，有点魅惑的声音一遍遍的唱着这句话。心酸的感觉又一次开始泛滥～～

11月3日

现在明白为什么你给我的邮件总是在凌晨了，现在你应该已经睡了吧？我还没
有下班。
    今天穿了一件裙子来上班，路上有人吹口哨，很讨厌的感觉。我想我还是活在自
我的世界里比较安全。
    前几天在交友中心有人给我邮件，问我可不可以考虑作他的情人。男人真得很奇
怪，口口声声说自己很满意现状，那为什么又要找情人呢？虽然我不相信爱情，但是我
相信婚姻。不过现在已经有太多人让我不再相信婚姻了。
    昨天我搬家时，很久之前追过我的一男孩打电话给我，他在我上大学时就已经结
婚了，现在孩子已经两个月了呢！很奇怪的，很多年没有联系过了，忽然之间打电话给
我，说还是会想起我。我真不知道是该高兴还是该悲哀。忽然之间有了点很凄凉的感觉
，开始疑惑，我到底是为了什么离家这么远？我又是为了什么拒绝了一个又一个的追求
者？
    在自己的小屋里有一种想就此停住的感觉，我真得很累，身心疲惫，但是不行，
一直有一个声音在让我向前，再向前。我只好一直走，没有办法停下来！
    很久之前就已经遗忘了恋爱的感觉，有人问我还记不记得初吻的感觉。我告诉他
，我连拥抱的感觉都忘记了，有时在公交车上看到男生有一种很恶心的感觉，甚至连衣
角都怕被他们碰到。也许我现在都有一种病态的了。不过，还好，最起码我还可以和你
说这么多话。我应该还不是很严重的！
    也许为自己美丽也是一种个性呢！
        说实话，我很怀疑你会理解我的话，毕竟中国人的心理是很难被人理解的。

11月4日

你的话让我受益很多的。昨天下班很早，回家时还不到6点呢，空荡荡的小屋，忽
然之间就会觉得很孤单。洗了两件衣服，剥了一个桔子，用桔子皮来泡脚，很浓的桔香
，接着看我已经看了很多遍的《飘》。
   思嘉总是会让我觉得像自己，同样的自私，也是一样的不愿缅怀过去，眼睛只一直
向前看，虽然很累，但却竭力使自己快乐。
   我习惯于素面朝天，让肌肤可以自由的呼吸。但我也会偶尔的化妆，因为好玩，想
看一下自己的另一面。弯弯的眉毛，翘翘的睫毛，紫色或者黄色的眼影，有着亮亮光泽
的嘴唇，也会有一种很妩媚的感觉。也许是我太过小巧的身材，总是会让人以为我不足
二十岁。有种窃喜，也有种无奈。
   给你的邮件还没有写完，看到你来了，又是你的深夜！

11月5日

很有味道的一个女人！
   早晨习惯性的早起，接着念英文，间隙看了看已经放了很多天的香烟，决定还是不
要虐待自己的好，我想我还是不喜欢吸烟的。不过，有时会忍不住想挑战自己的忍耐力
，上瘾一样，把虐待自己当作功课！也许只是怕自己忘记疼痛！
   杭州开始下雨了，应该会维持很久的一段时间。我穿着高跟鞋跳过一个又一个水坑
，忽然就有了很好的心情。把牛仔裤卷得高高的，把背包抱在怀里，雨伞还在背包里没
有拿出来，细细的雨丝，敲在头上，很舒服的感觉！其实快乐真得是一件很简单的事情
！飞驰而过的汽车溅起了很多的水珠，我笑着躲闪，路面上会倒影出我的笑脸。也许在
路人眼中我只是一个有点奇怪的女孩，但我的却很快乐，我在自己才能了解的世界里，
慢慢的绽放，散发着只有自己欣赏的香气，反而觉得是一种幸福！
   公交车上我拿出英文资料，朗读着，旁边的人皱起了眉头，忽然有了一种想使坏的
感觉，故意的把很多单词都读错，看着他的眉头越皱越紧。嘴角忍不住上扬，原来虐待
别人的耳朵和虐待自己的鼻子是一样的感觉！

11月6日

昨天一个朋友打电话给我，听到我说我只有很少的钱生活时，很是同情，也可以说
是可怜。我很讨厌的一种情感。其实，一直以来我都觉得自己过得很好，也许物质上不
是很富足，但是我快乐的生活着。忽然之间被人打破了一个美梦似的，自己确实是贫穷
的，物质上而已。我想他已经不再称得上是我的朋友了。
   有时会有一种虚幻的感觉，觉得自己可以飞天，可以消失。觉得现在的肉体已经无
法承载我满满的思想了。经常会有一种泛滥的感觉。
   杭州的今天真得很热，太阳刺得我眼睛很痛，是别于吸烟时的那种痛。我现在好像
迷恋上了凌乱，我总是把自己的头发抓的很乱，总是像天上飞一样，觉得心情总是和头
发一起飞扬！

11月7日

你这封信，我不是很理解的，尤其是第二段，太匠气了！
   我比较习惯把我的思想融入我的呼吸，我周围的空气也是一个别人无法接触了解
的。我自在的生活着，在别人诧异的眼光中，使别人同样享受我创造的这份宁静！我会
安静的是人们忘记了我的存在，自在而愉快地展露自己最真实的一面，这是我在做并要
一直坚持下去的。
   昨天，一朋友说来看我，我裹了件风衣走了出去，晚上的空气有点冷，他在车里看
着我，电话响了，是他的。“我觉得应该是你，所以打电话给你确认一下。”他打开车
门方便我坐进去。他一直看着我在笑，很愉快的样子。“我没有想到你会是一个小女孩
，你的思想太让我惊讶了。”好像我有一副小女孩的皮囊很对不起他似的。很好笑的是
，我忽然想到，如果是你见到我的话，一定也会是和他一样的表情吧？
   记得给我发照片哦！我要忙了，有时间再给你写信！ps：那首歌词，我试着翻译了
一下，很棒的词，只是我无法使我自己满意。所以就不发给你看了。

11月8日

我以为你应该有一张很沧桑的脸，或者一张很稚气的脸，因为你得信总是让我觉得
你应该是拥有那样面孔的人，看来是我太稚嫩了。你长的很像一个医生，看来医生还是
有面相的呢！你的脸让人看了很舒服，有一种宁静感，淡泊感，和超脱感。
   你的性格中有和我很相似的地方，就像你说的，芸芸众生中何其有幸让你我相识！

   好像是很久之前我就开始喜欢上了薄荷那种清凉，也曾立志要做薄荷这样的女子。
冷淡但不冷漠，无情但不绝情。
   和一朋友谈起了爱情观。他说我是一个让男人会感到窒息的女孩（他从来不肯承认
我是女人，直说我是一女孩而已）。因为好奇，也因为不解。他说我是一个谜团，他常
常会略带迷惑的看着我，“你到底是从哪里蹦出来的？”哈哈，我只是在让自己活得自
在，活的快乐而已。我没有想过自己会是神秘的。认真的是有劣根性的。不在意你的人
，你偏偏很想让他在意你。而在意你的人，你却偏偏不知道珍惜。我会很感激在意我的
人，只是无法回报同等的感情，这样我就成了神秘了。很奇怪吧？我只是觉得没有必要
太过在意任何事情而已。因为真的有太多的变数，不是我可以控制的，所以我学会了无
谓。说白了，我也许只是懦弱而已，我不敢，也不肯放太多感情在一个随时都会变化的
事物上而已，的确不是神秘！
   他说，“你不会爱上爱你得男人，是不是更加爱自己呢？”我也不是很爱自己的。
应该说我本来就是一个感情匮乏的女子，既无多余的感情放在恋人身上，也无太多情感
放在自己身上。我的感情是很淡、很淡的，就像微风，还没有吹动你得衣角就已经溜走
了。

11月9日

我只是一直在雨天里拉起裙子，跳过一个个的水坑，没有荡秋千，更没有跷跷板。
没有合适的人，合适的时间，我只好作一个收集快乐的精灵，孤独而快乐着！
   昨天下班时，天很黑了，还没走到站牌，我的车已经来了，我拉起裙子疯跑起来，
高跟鞋轻轻的敲在马路上，是一种很悦耳的声音，我的风衣在身后高高地飘着，头发凌
乱而快乐的飞舞，这一刻是没有人可以分享的快乐，是只可以独享的幸福！
   朋友打电话来说，他吃过饭后要过来看我。我擦着头发，随手把电话扔到床上，又
是一个要来评论我的窝的朋友！算了吧，还是出去好了，我的小窝还是不喜欢让别人进
来的。看来又要接受他的所谓关心了！  “吃过饭了吗？”他很绅士的为我把椅背放低
让我可以躺得更舒服点，他总是在车里放一些很舒服轻缓的音乐。我闭上眼睛，故意把
还滴着水的头发甩了甩，“今天我要清肠，不能吃饭！”  他拿出毛巾包在我的头上，
“每次都要把我的车搞得像被淹了似的”，呵呵，看来我还是很厉害的呢，他都会在车
里准备好毛巾了呢！我是不是该狂笑呢？“你星期天不是清肠吗？今天怎么又这样？自
己吃饭很孤独了吧！”呵呵，他总是这样像哄孩子似的，看来他当老爸还是很合格的哦
！“你女儿呢？不要把对付她的那一套来教育我,”“小女孩！”很奇怪的，我的朋友
总是喜欢拍我的头，叫我小女孩，带着宠溺的感觉。
    早晨一睁眼就发现，眼睛肿得像金鱼呢，看着镜子里的我，没来由的心情忽然就
飞扬了起来。又是无比美丽的一天！
    ps：你在荡秋千还是坐跷跷板呢？